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2011年 初ブログ
随分とご無沙汰をしておりました。
前回の記事をUPしてから、もうすぐ１年…
その間、なんと色々な出来事があったことか。
まずは 3/11 の大地震。
ソネブロの方の中にも、被害に合われた方、身内の方にご被害があった方
たくさんたくさん いらっしゃった事と思います。
こんなに遅くなりましたが、心からお見舞い申し上げます。
あの地震の日。
いつもなら家にいる私が、あの日に限って東京におりました。
九段下の古本屋の地下１階で、なんとも言えない、地の底からの
何かを感じて、一緒にいた友達に 「地震がくる」 とつい、言った。
友達は 「地震??」 と言って… まわりの人もチラっと私を見て。
そしたら、すぐさま揺れ始めた。 大きく揺れ始めた。
阪神淡路の地震がよみがえって、心の中で
「ついに（関東に）きたか。 どうしよう。 子供は!!!!! 」
古本屋の中は、もうめちゃくちゃ。もちろん歩けない。
店員さんは泣いているし、てっきりここが震源地だ、と思った。
そしたら。 東北が震源地？ なんてことだ…
その地震がくる つい１時間ほど前に、ご飯を食べながら
一緒にいた友達と、互いの実家の話をしていたのですが
彼女のお里は、宮城県でした。
その日は鉄道がストップしたため、最初は息子の学校がある
渋谷区に向かって歩いていたんだけど、途中で息子（生徒達）は
学校の体育館に泊まる、と学校からメールが届いたため
私たちは「九段下病院」 のロビーで一夜を過ごさせてもらいました。
一晩中、公衆電話から、友達のご実家へ連絡をするが
もちろん、あの状況下で連絡なんか つかないよね…
東京ですら、携帯がつながらない状況になったのに。
幸い３日後に、彼女のご家族みなさんご無事であることが
わかって、どれだけ安堵したことか…
しかし、今にもって行方不明のお方がいらっしゃる。
そのことが、なんとも、苦しくなる。
私の友達が岩手県大船渡市にいるんです。
でも、今にもって連絡が取れません。
大船渡の役所に３度 連絡を入れたんですが
「行方不明者のリストに名前が無いんです。けれども
生存者のリストの中にも名前がないんです」 と。
「ご家族みなさん（の居場所）がわからないんです」 って…
グーグルの パーソンファインダーを使っても、有力な情報もなく。
だからずっと、心の中がすっきりしません。
あの地震の２日前に、娘が高校を卒業しました。
そういえば卒業式の終盤に会場が揺れました。震度４。
今思えば、その１週間前から横浜も震度２が度々あったので
やはり前触れだったのかな。 甘くみてた。
なんのために私、阪神淡路の地震を体験したのか...
（阪神の地震では、自宅は半壊になりました）
卒業式を終えていた娘は、地震当日、関西のユニバーサルスタジオへ。
だから、娘が地震を知ったのは、タイムラグがありました。
この２月に、お陰様で大学も決まりました。
応援していて下さった方、本当にありがとうございました。
大学の入学式は中止になり （当然ですね）
授業の開始もGWから、となったので、その期間に娘は
ボランティアを体験させていただきました。
支援物資を分けて、トラックに積む作業だったそうですが
各地から被災地へと送られるその物資やお手紙に、胸が熱くなったそうです。
そして大学生活が始まり…
この夏休みは宮城県石巻市へ大学のボランティア団体で出向かせていただき
今朝４時半、大きな荷物とともに 新宿に到着しました。
（迎えに行っておりませんが 汗）
今回、現地では、家の解体作業がメインだったようです。
被害に合われたお方のお話を伺ったり、現地視察をする中で
当日いかに、どれほどの恐怖であったか、まさに想像を絶する、と
今朝 帰宅して、荷物をほどきながら 娘は言っていました。
去年の今頃、誰がこの事態を予想しただろう。
天災の恐ろしさを、あらためて思い知った春でした…
今日は久々の更新なので、まずはこの辺にします。
≪追記です≫
なんだかパソコンの調子がとても悪くて (ToT)
早く回線が安定しないかなぁ
前回の記事をUPしてから、もうすぐ１年…
その間、なんと色々な出来事があったことか。
まずは 3/11 の大地震。
ソネブロの方の中にも、被害に合われた方、身内の方にご被害があった方
たくさんたくさん いらっしゃった事と思います。
こんなに遅くなりましたが、心からお見舞い申し上げます。
あの地震の日。
いつもなら家にいる私が、あの日に限って東京におりました。
九段下の古本屋の地下１階で、なんとも言えない、地の底からの
何かを感じて、一緒にいた友達に 「地震がくる」 とつい、言った。
友達は 「地震??」 と言って… まわりの人もチラっと私を見て。
そしたら、すぐさま揺れ始めた。 大きく揺れ始めた。
阪神淡路の地震がよみがえって、心の中で
「ついに（関東に）きたか。 どうしよう。 子供は!!!!! 」
古本屋の中は、もうめちゃくちゃ。もちろん歩けない。
店員さんは泣いているし、てっきりここが震源地だ、と思った。
そしたら。 東北が震源地？ なんてことだ…
その地震がくる つい１時間ほど前に、ご飯を食べながら
一緒にいた友達と、互いの実家の話をしていたのですが
彼女のお里は、宮城県でした。
その日は鉄道がストップしたため、最初は息子の学校がある
渋谷区に向かって歩いていたんだけど、途中で息子（生徒達）は
学校の体育館に泊まる、と学校からメールが届いたため
私たちは「九段下病院」 のロビーで一夜を過ごさせてもらいました。
一晩中、公衆電話から、友達のご実家へ連絡をするが
もちろん、あの状況下で連絡なんか つかないよね…
東京ですら、携帯がつながらない状況になったのに。
幸い３日後に、彼女のご家族みなさんご無事であることが
わかって、どれだけ安堵したことか…
しかし、今にもって行方不明のお方がいらっしゃる。
そのことが、なんとも、苦しくなる。
私の友達が岩手県大船渡市にいるんです。
でも、今にもって連絡が取れません。
大船渡の役所に３度 連絡を入れたんですが
「行方不明者のリストに名前が無いんです。けれども
生存者のリストの中にも名前がないんです」 と。
「ご家族みなさん（の居場所）がわからないんです」 って…
グーグルの パーソンファインダーを使っても、有力な情報もなく。
だからずっと、心の中がすっきりしません。
あの地震の２日前に、娘が高校を卒業しました。
そういえば卒業式の終盤に会場が揺れました。震度４。
今思えば、その１週間前から横浜も震度２が度々あったので
やはり前触れだったのかな。 甘くみてた。
なんのために私、阪神淡路の地震を体験したのか...
（阪神の地震では、自宅は半壊になりました）
卒業式を終えていた娘は、地震当日、関西のユニバーサルスタジオへ。
だから、娘が地震を知ったのは、タイムラグがありました。
この２月に、お陰様で大学も決まりました。
応援していて下さった方、本当にありがとうございました。
大学の入学式は中止になり （当然ですね）
授業の開始もGWから、となったので、その期間に娘は
ボランティアを体験させていただきました。
支援物資を分けて、トラックに積む作業だったそうですが
各地から被災地へと送られるその物資やお手紙に、胸が熱くなったそうです。
そして大学生活が始まり…
この夏休みは宮城県石巻市へ大学のボランティア団体で出向かせていただき
今朝４時半、大きな荷物とともに 新宿に到着しました。
（迎えに行っておりませんが 汗）
今回、現地では、家の解体作業がメインだったようです。
被害に合われたお方のお話を伺ったり、現地視察をする中で
当日いかに、どれほどの恐怖であったか、まさに想像を絶する、と
今朝 帰宅して、荷物をほどきながら 娘は言っていました。
去年の今頃、誰がこの事態を予想しただろう。
天災の恐ろしさを、あらためて思い知った春でした…
今日は久々の更新なので、まずはこの辺にします。
≪追記です≫
なんだかパソコンの調子がとても悪くて (ToT)
早く回線が安定しないかなぁ
ちょっと休憩
まだ冬眠には早いですが、最近ちょっと体調が悪くて
更新できずに、自宅入院モードで生活していました。
携帯も電源を消して、ずーっと横になっていたり、とか…
前回のブログでは、処方薬の量が減った、と喜んで書いたのも束の間
あっというまに現在では あの頃の４倍の量の処方になってしまって。
入院を勧められても、なんせ受験の娘をおいたまま
おそらく１ヵ月はかかるであろう入院をするのはちょっと気がかりだし
できるものなら自宅で治したい。
それで、家族が学校・仕事、と出発したら 洗濯機をまわして
洗濯が終わるまでアイロンをして、それから洗濯を干して
あとはひたすら15時くらいまで寝て過ごしていました。
それから洗濯を取り入れて、簡単に夕飯の下ごしらえとお風呂を掃除し
また２階で19時まで眠る… そして、家族が帰ってくる。
こんな毎日です。
母が見かねて、次の日曜日に広島から来てくれることになりました。
母だって持病があるのに。 70歳になる母。
絶対に無理はさせたくないし、ひとりで広島で過ごす父のことや
せっかく母が横浜に来てくれた意味を良く考えて、来週から
養生しながら、また体調が良い日には母と出かけたりしながら
時間を大切に過ごしたいと思っています。
母と過ごせるなんて、病気もたまにはいいことがあります。
それで ブログ、ちょっとの間、休憩します。
って、これまでもさんざん休憩してましたね （笑
それから、せっかくご訪問くださったのに、私はおじゃまできなくてごめんなさい。
今年は夏も暑かったけど、秋は短くて、冬はうんと寒い年になるらしいので
みなさまもどうかくれぐれもお身体ご自愛くださいね。
更新できずに、自宅入院モードで生活していました。
携帯も電源を消して、ずーっと横になっていたり、とか…
前回のブログでは、処方薬の量が減った、と喜んで書いたのも束の間
あっというまに現在では あの頃の４倍の量の処方になってしまって。
入院を勧められても、なんせ受験の娘をおいたまま
おそらく１ヵ月はかかるであろう入院をするのはちょっと気がかりだし
できるものなら自宅で治したい。
それで、家族が学校・仕事、と出発したら 洗濯機をまわして
洗濯が終わるまでアイロンをして、それから洗濯を干して
あとはひたすら15時くらいまで寝て過ごしていました。
それから洗濯を取り入れて、簡単に夕飯の下ごしらえとお風呂を掃除し
また２階で19時まで眠る… そして、家族が帰ってくる。
こんな毎日です。
母が見かねて、次の日曜日に広島から来てくれることになりました。
母だって持病があるのに。 70歳になる母。
絶対に無理はさせたくないし、ひとりで広島で過ごす父のことや
せっかく母が横浜に来てくれた意味を良く考えて、来週から
養生しながら、また体調が良い日には母と出かけたりしながら
時間を大切に過ごしたいと思っています。
母と過ごせるなんて、病気もたまにはいいことがあります。
それで ブログ、ちょっとの間、休憩します。
って、これまでもさんざん休憩してましたね （笑
それから、せっかくご訪問くださったのに、私はおじゃまできなくてごめんなさい。
今年は夏も暑かったけど、秋は短くて、冬はうんと寒い年になるらしいので
みなさまもどうかくれぐれもお身体ご自愛くださいね。
今日から43
あー １つ年を取りました。
43年前の今頃、私はそろそろ産まれようとしています。
これまで、節目節目の誕生日を迎えても、特に感慨深い事は
無かったんですが、今年は夏が暑かったせいか？やけに
衰えを感じてしまって、自分でびっくりするぐらい
「わたし、ほんと老けたわ！」って思いながら誕生日を迎えました。
朝、母がメールをくれました。
「昨日、じいちゃんと（父）、きぃちゃんが生まれた日のことを
話しとったんよ」 って。
もう43年も前のことなのに、それを昨日のことのように記憶して
くれているのが、やはり親だなぁ、としみじみ。
私が生まれた日はとても肌寒かったらしく、布団には
湯たんぽが入れられたそうです。 未熟児でした。
今日は、本当に不思議な気分です。
さっきも書いたけど、とても感慨深くて、まるで初めて誕生日を
迎えたような気分、なんです。
「あぁ、今までこんなことがあったなぁ、あんなことも。
あの時はこう思って、そういえば、だれだれが…」 とか。
自分の人生を振り返る時間ができたんでしょうか。
感謝しなければいけないのは、去年から家族（身内）が
誰も減らずに今日を迎えられたこと、そして、私が７年間
飲んでいた薬の中に体重がぐんぐん増える薬が含まれていて
それをやっと中止できたこと。（体重が元に戻っていってます、よかった）
そして、薬の分量も減ったこと、これは進歩だなぁと思っています。
ほとんど毎日 体調を気遣うメールをくれる母。
本当なら私が気遣ってあげるべきなのに、母はいつまでも、どこまでも、母。
今朝、子供たちが 起きてくるなり 「おかーさん、おめでとー！」
娘はさらに 「あけまして、おめでとー」 と （笑
ほんと、私のスタートはまた今日からだ。 43歳のスタート。
「お母さんの人生、折り返し地点も過ぎたなー
倍にしたら、86、でしょ？ 家系的に考えても86歳までは生きてないと思うわ」
私がそういうと、子供は 「だいじょーぶ、大丈夫！」 と笑っている。
今朝、なんとなーく、浅く広く、だけど、自分の人生で何に悔いが残ってるか？
自問自答してみた。
英語が好きだった。 だからやはり留学してみたかったなぁ、と。
それは小さな悔い。
次。 ７年前に叔母を亡くした。
叔母は二十歳からずっと重度のリウマチで入院生活だった。
母は末っ子だったけど、叔母が退院した時はうちで一緒に暮らした。
叔母のトイレや通院、お風呂、それが介護だ と知らないうちに
私は叔母から教えてもらったように思う。
結婚して、仕事を始めてから、叔母になかなか会えなくなった。
仕事が休みづらくて、出雲までの距離が本当に遠かった。
叔母はしょっちゅう実家に電話し、母に 「きぃちゃんに会いたい」 と
言ってくれていたらしい。
叔母が入院した時、子供の春休みと重なっていたため２日続けて
仕事を休んでいた。 叔母のお見舞いに行った。
島根の大学病院。 822号室。 入ってすぐ左のベッド。
叔母はすごく喜んでくれて、涙をためた。
娘を見て、かみしめるように 「きぃちゃんに、そっくり」 と言い、
サッカーで年中日焼けしてる息子を見て、「真っ黒、ね」 と微笑んだ。
その２日後に、叔母は亡くなった。 悪夢だと思った。
何が後悔か、というと、叔母に会えないくらい、それほどまでに
仕事が大事だったか？ と。
もっともっと仕事を休んで、日帰りでいいから、なんで叔母に会いに
行かなかったのか、と。 それを本当に悔やむ。
おばちゃん、心から、ごめんね。
あなたが大事にしてくれた姪っ子が、今日 43歳になりました。
ありがとう。
そして最後の悔い。
４年前に、いつの間にか母が入院していたこと。
ガンの手術は、朝８時に始まり、夕方４時に終わった、らしい。
そのことを知らなかったこと。
… 病院でも、ふつうに携帯に出ていた母。
手術の翌日とも知らず、メールを送る娘に対して、返信する母…
手術の時間、その夜、付き添えなかった自分を、私は生涯 悔やむと思う。
いくら悔やんでも、その日には戻れない、わかっているけれども
これは本当に、後悔、という言葉だけではやりきれないものがある。
こんなこと、深く考えた誕生日は はじめて。
振り返る自分の時間を与えてくれた神様に感謝しよう。
（… 仏教徒ですが 笑）
43年前の今頃、私はそろそろ産まれようとしています。
これまで、節目節目の誕生日を迎えても、特に感慨深い事は
無かったんですが、今年は夏が暑かったせいか？やけに
衰えを感じてしまって、自分でびっくりするぐらい
「わたし、ほんと老けたわ！」って思いながら誕生日を迎えました。
朝、母がメールをくれました。
「昨日、じいちゃんと（父）、きぃちゃんが生まれた日のことを
話しとったんよ」 って。
もう43年も前のことなのに、それを昨日のことのように記憶して
くれているのが、やはり親だなぁ、としみじみ。
私が生まれた日はとても肌寒かったらしく、布団には
湯たんぽが入れられたそうです。 未熟児でした。
今日は、本当に不思議な気分です。
さっきも書いたけど、とても感慨深くて、まるで初めて誕生日を
迎えたような気分、なんです。
「あぁ、今までこんなことがあったなぁ、あんなことも。
あの時はこう思って、そういえば、だれだれが…」 とか。
自分の人生を振り返る時間ができたんでしょうか。
感謝しなければいけないのは、去年から家族（身内）が
誰も減らずに今日を迎えられたこと、そして、私が７年間
飲んでいた薬の中に体重がぐんぐん増える薬が含まれていて
それをやっと中止できたこと。（体重が元に戻っていってます、よかった）
そして、薬の分量も減ったこと、これは進歩だなぁと思っています。
ほとんど毎日 体調を気遣うメールをくれる母。
本当なら私が気遣ってあげるべきなのに、母はいつまでも、どこまでも、母。
今朝、子供たちが 起きてくるなり 「おかーさん、おめでとー！」
娘はさらに 「あけまして、おめでとー」 と （笑
ほんと、私のスタートはまた今日からだ。 43歳のスタート。
「お母さんの人生、折り返し地点も過ぎたなー
倍にしたら、86、でしょ？ 家系的に考えても86歳までは生きてないと思うわ」
私がそういうと、子供は 「だいじょーぶ、大丈夫！」 と笑っている。
今朝、なんとなーく、浅く広く、だけど、自分の人生で何に悔いが残ってるか？
自問自答してみた。
英語が好きだった。 だからやはり留学してみたかったなぁ、と。
それは小さな悔い。
次。 ７年前に叔母を亡くした。
叔母は二十歳からずっと重度のリウマチで入院生活だった。
母は末っ子だったけど、叔母が退院した時はうちで一緒に暮らした。
叔母のトイレや通院、お風呂、それが介護だ と知らないうちに
私は叔母から教えてもらったように思う。
結婚して、仕事を始めてから、叔母になかなか会えなくなった。
仕事が休みづらくて、出雲までの距離が本当に遠かった。
叔母はしょっちゅう実家に電話し、母に 「きぃちゃんに会いたい」 と
言ってくれていたらしい。
叔母が入院した時、子供の春休みと重なっていたため２日続けて
仕事を休んでいた。 叔母のお見舞いに行った。
島根の大学病院。 822号室。 入ってすぐ左のベッド。
叔母はすごく喜んでくれて、涙をためた。
娘を見て、かみしめるように 「きぃちゃんに、そっくり」 と言い、
サッカーで年中日焼けしてる息子を見て、「真っ黒、ね」 と微笑んだ。
その２日後に、叔母は亡くなった。 悪夢だと思った。
何が後悔か、というと、叔母に会えないくらい、それほどまでに
仕事が大事だったか？ と。
もっともっと仕事を休んで、日帰りでいいから、なんで叔母に会いに
行かなかったのか、と。 それを本当に悔やむ。
おばちゃん、心から、ごめんね。
あなたが大事にしてくれた姪っ子が、今日 43歳になりました。
ありがとう。
そして最後の悔い。
４年前に、いつの間にか母が入院していたこと。
ガンの手術は、朝８時に始まり、夕方４時に終わった、らしい。
そのことを知らなかったこと。
… 病院でも、ふつうに携帯に出ていた母。
手術の翌日とも知らず、メールを送る娘に対して、返信する母…
手術の時間、その夜、付き添えなかった自分を、私は生涯 悔やむと思う。
いくら悔やんでも、その日には戻れない、わかっているけれども
これは本当に、後悔、という言葉だけではやりきれないものがある。
こんなこと、深く考えた誕生日は はじめて。
振り返る自分の時間を与えてくれた神様に感謝しよう。
（… 仏教徒ですが 笑）
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